Idióta kávés viccek

Eszi, nem eszi

A határon egy vámtiszt felnyittatja egy autós csomagtartóját:
– Ebben mi van? – mutat a határőr egy hatalmas csomagra.
– Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot, amelyben harminc kilogramm babkávé van.
– Aha, szóval maguk kávéval etetik a papagájt?
– Eszi, nem eszi, nem kap mást.


Imádni való vő

Anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka, hát már a kávét se tetszik megvárni!


Messziről érkezett

Kovácsné a negyedik emeleten nehéz csomagot kap, és hogy meghálálja a küldöncnek, amiért felcipelte a lépcsőn, meghívja egy kávéra.
– Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha! – mondja elismerően a férfi.
– A sógorom hozta Hollandiából.
– Nagyszerű! És még mindig nem hűlt ki!


Reggeli ital

A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös:
– Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam.
– Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! – javasolja a felesége.
– Ezt teszem már húsz éve – dörmögi a férj –, csak te kávénak hívod!


Maga hogyan kever?

- Uram, ön mindig jobb kézzel szokta megkeverni a kávéját?
- Igen.
-Érdekes, mert az emberek általában kiskanállal szokták...


Zamatos kávé

– Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
– Olyan erős volt?
– Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.


Otthoni feeling

Bemegy egy fickó a kávéházba és azt mondja a pincérnőnek:
- Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni.
- Igen uram, de miért?
- Otthon akarom érezni magam.


Kávémizéria

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Öröm és bódottá

És igen, megvan a keddi vizsgám és a szerdai szigorlatom is! Igeeeeeeeeeeeeeeen!

Mutatom a folyamatot:

A tananyag és a diák

Évközi tanulási aktivitás

helyette

vagy

A tanulás végén

Indulás vizsgázni

A vizsga előtt

A vizsga közben

A vizsga után

vagy

Köszönöm mindenkinek a támogatást, nélkületek nem lett volna hozzá erőm!

Nehogy már magyarul beszéljünk...

Holnapi szigorlatom egyik tételében arról kellene beszélnem, hogy milyen a megváltozott intraszenzoriális működés lehetséges mintázata..... A válaszom rá: a gugli szerint ilyen szó, hogy intraszenzoriális NINCS!!! A mintázata pedig lehet csíkos, pöttyös, kockás vagy virágmintás... VAZZE!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááá!

Facebookról

A reggeli tükörkép is attól lesz szent , hogy pontosan azt a valakit látod, akit Isten is lát.És akit Isten szeret. Nincs smink. Nincs élére vasalt ing. Nincs döglesztő nyakkendő.Nincs hozzá illő cipő. Nincs több rétegben felöltött imázs. Nincsenek státusszimbólum-ékszerek.Csak a fel nem turbózott valóság.. Csak Te. Ha valaki hajnali fél hétkor is szeret,egyet biztosra vehetsz: az a valaki téged szeret. Nem a rangodat. Nem a stílusodat.Nem az elért eredményeidet. Egyszerűen csak Téged szeret .

Elmélet és gyakorlat

Nem szeretem ezt a felsőoktatási rendszert! Annyi értelmetlen elméletet kell megtanulni, aminek nincs így haszna! Ha bejön hozzám egy fogyatékos ember, akkor remekül el tudom mondani, hogy az értelmi fogyatékosság a központi idegrendszer fejlődését befolyásoló örökletes és környezeti hatások eredőjeképpen alakul ki, amelynek következtében az általános értelmi képesség az adott népesség átlagától - az első életévektől kezdve - számottevően elmarad, és amely miatt az önálló életvezetés jelentősen akadályozott. Meg azt is el tudom mondani, hogy régen őt debilisnek, imbecilnek, vagy idiótának hívták, most viszont már enyhe értelmi fogyatékosságnak, középsúlyos értelmi fogyatékosságnak, súlyos vagy legsúlyosabb éf. kategóriába sorolom, meg hogy a BNO-10 és az FNO szerint hova tartozik, de pont ilyen remek előadást tudok neki tartani a fogyatékosságról a pszichológia szerint, vagy az inadaptáció személyiségdinamikájáról, Lewin mezőelméletéről, Piaget, Freud, Erikson-féle fejlődési szakaszokról, abnormalitásról, retardációról, stigmatizációról, Gauss-görbéről, történelmi eseményekről (az ókortól napjainkig, kiváltképp, hogy melyik tanszéket mikor és ki alapította, valamit a Bárczi igazgatóiról)...DE MI A FENÉNEK???

Most már csak 1 év van a suliból, remélem az utolsó évben végre kiderül, hogy hogyan kell rajtuk segíteni, milyen eszközök és módszerek állnak rendelkezésre. (Jó, persze tudom, hogy milyen tesztek vannak, de eddig még csak olyat láttam, amit csak pszichológus vehet fel, és értékelhet ki...jeee!)

Szeretnék már gyakorlati részt is látni!!! Az idei gyakorlatom, amit magamnak szerveztem, kb. arra volt jó, hogy magamtól találjak ki világmegváltó dolgokat... hát mi vagyok én?

Megmondom: TÜRELMETLEN!!!

Bosszankodás befejezve, csak sikerüljön a keddi vizsgám és a szerdai SZIGORLATOM!!! Lécccííííííí!

Csillagos mesék

Tegnap este kibújva a tanulás vackából elmentem Csenge csillagos meséit meghallgatni. (Gospelre nem, mert vasárnap sem megyek, és szégyenlem is magam miatta, de muszáj ezt a hülye szigorlatot megcsinálnom, és az előző napi vizsgát is. :(

Csenge, és barátnője a Csillagászlány közreműködésével egy csomó standard csillagképet megnéztünk, meg vicceseket is, mint a háromszög vagy az illemhely. :D De néztük az oroszlánt egérnek, és vót a lú csillágkíp is, ámit á sznobok csák pégázúsnák mondánák. :)

A csillagképekhez Csenge mesélt egy-egy mesét is: Hoichiről, a fületlen dalnokról, a 6 játékfüggő indiánfiúról, de a kedvencem a hős menyét-rozsomák kooperációról szóló sikersztori volt. :)

Ja, és mindezt matracokon fekve hallgattuk végig a besötétített büfé részben, ahol egy projektor és egy stelláriumot tartalmazó laptop segítségével a plafonon bámulhattuk a csillagos eget.

Örök tanulság: a pleiádokat úgy találod meg most, hogy ott van a nap mellett :P

A kép Szegedi Katalin Csillaghullás nevű képe, ahol szépen látszik a kancsóból kiönlő tejút, és a gombok, mint csillagok.

Adóbevallás

Hát engem odafent nagyon szeretnek, az egyszer biztos! :)

Először is a mesélésről Carrie hazahozott kocsival, így már fél 11-re itthon voltam.

A kocsiban elhangzott beszélgetés:

-Tomi! Te kinek adod az 1%-odat?

-Senkinek, mert 87 Ft! :D

A nagy röhögés elég hamar abbamaradt, amikor a fejem mellett felgyulladt a villanykörte: ma HUSZADIKA VAN!!!! Éjfélig le kell adni az adóbevallást...

Aha, nyilván fogalmam sincs, hogy hogy kell ilyet csinálni, mert a munkahelyem nem csinálja meg. Ilyenkor mi a teendő?

Nekem az volt, hogy felhívtam a sulink gazdaságiság, Zsuzsa nénit, aki először megpróbálta elmagyarázni, hogy a bevallós nyomtatványt hogyan kell letölteni a netről, de a sikertelenség hatására azt mondta, hogy hamár 1 utcányira lakom tőle, menjek át 3/4 11-kor. Átmentem (ő már hajcsavarókkal, hálóingben), de megcsinálta nekem, kb. 5 sort kellett kitölteni még az adataimon kívül, és tök mázli, hogy minden papírom megvolt. Fél 12-re kinyomtattuk (állítom, neki van a leglassabb gépe a világon: egy komplett admirális játékot játszott le, mire megnyílt az adóbevallós progi, és rendet rakott, mire a nyomtató feleszmélt, és röpke 5,5 perc alatt ki is nyomtatott 5 oldalt).

Rohantam haza, elkértem a kocsit, aminek persze, hogy lemerült az aksija...., úgyhogy apu cégesével mentem, ami meglepő módon szépen engedelmeskedett nekem, le se fulladt! :) És 00:02 perckor feladtam a bevallást. Jeeeeeeeeee!

Ma meg hallottam a rádióban, hogy később is lehet az árvízi helyzetre való tekintettel.

De hogy ilyen hülye is csak én lehetek!!!! Még jó, hogy a tavalyiból tanulva a borítékot, ajánlószelvényt, fizetési nyilatkozatot, sulis igazolást mind megtartottam, egy helyen. :)

KÖSZÖNÖM, ZSUZSA NÉNI!!!