Barna Leslie: Tavasz

Így szólott a Tavasz a hónak:
véletlen sem tartanám jónak
botránnyal kezdeni az idényt,
de rád, itt, már nem tartunk igényt.

A hó ettől kissé megrogyott;
a Tavasztól nem volt megszokott,
hogy ilyen hidegen debütál:
a hónak melegebb búcsú jár.

De mert úgyis el volt havazva,
ráhagyott mindent a Tavaszra,
s csendesen, sérelmét feledve:
beleolvadt a környezetbe.

Nehéz a magyar nyelv :)

WC, avagy hova is menjek???

További képek ITT

Unatkozó finn anyuka

Zseniális!!!

Bookworm

Papperdoll

Mary Poppins

A többit nézzétek meg itt: http://milasdaydreams.blogspot.com/

Csíbor együttes: Csokoládé

Mondja magácska, hogy miért olyan édes jaj, mint a csokoládé?
Mondja magácska, hogy miért oly keserű jaj, mint a csokoládé?
Miért oly jó a marketingje,
Hogy tetszik a melle (át) olyan inget
Vesz fel és megy a szeme színéhez is, mely olyan mint a csokoládé.

Mondja magácska, de nem figyelem szavait, pedig mint a csokoládé
Nyomokban tartalmazhat valamit (mint a csokoládé).
De oly jó a marketingje,
Hogy a szája szélén a piercinget
Úgy veszi körbe az édes csók, ahogyan a mogyorót a csokoládé.

Nem tudod, mi lesz,
Nem tudod, mi leszel
Pedig már réges-régen nagy vagy.
Nem tudod, mi lesz,
Nem tudod, mit eszel
Csak habzsolod, amit eléd raknak.

Látod a boltban, kóstoltatja magát, eszi a mintacsokoládét.
Tömi a fejébe a szavakat a pultos lány, mint a csokoládét.
A szerelem a szex marketingje,
Vagy fordítva? De tök mindegy,
Elfogy a kóstoló, csak az íze marad. Olyan mint a csokoládé.

A férfi és a női agy

Na, mire gondolsz??

Heltai Jenő: Modell

Ma volt az első "Bevezetés a jelnyelvbe" című órám. Persze nem fogok itt most én megtanulni jelelni, de ennek az órának nem is ez a célja. Inkább amolyan elméleti dolog lesz. Érdekességnek itt van ez:

Szőkéknek is jár a kihívás! :)

Add, hogy a Batman legyen! :)

A jegesmedvék nagyon kemény állatok!

Ma este sem lesz szex

Én gazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

Bornai Tibor: Aki csak pisilni ment a cukrászdába

Erre járt, nem is jött,
csak úgy hozta a lába,
bűntudatát rosszul leplezve arcán,
aki csak pisilni jött a cukrászdába.
Krémesnek, feketekávénak, szörpnek
reá nem hat illatos varázsa,
hiszen ő ilyet evett már,
és csak pisilni jött a cukrászdába.
De azért ő mégis ember,
ezt ismételgeti magába,
s eltűnik szem elől egy percre,
aki csak pisilni jött a cukrászdába.
Kifelé már könnyebb,
a pincér fölényes arccal néz utána,
- De hát kimenni csak szabad – gondolja ekkor -,
aki csak pisilni ment a cukrászdába.

Süni háromszor

Bringázz a munkába!

Idióta kávés viccek

Eszi, nem eszi

A határon egy vámtiszt felnyittatja egy autós csomagtartóját:
– Ebben mi van? – mutat a határőr egy hatalmas csomagra.
– Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot, amelyben harminc kilogramm babkávé van.
– Aha, szóval maguk kávéval etetik a papagájt?
– Eszi, nem eszi, nem kap mást.


Imádni való vő

Anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka, hát már a kávét se tetszik megvárni!


Messziről érkezett

Kovácsné a negyedik emeleten nehéz csomagot kap, és hogy meghálálja a küldöncnek, amiért felcipelte a lépcsőn, meghívja egy kávéra.
– Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha! – mondja elismerően a férfi.
– A sógorom hozta Hollandiából.
– Nagyszerű! És még mindig nem hűlt ki!


Reggeli ital

A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös:
– Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam.
– Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! – javasolja a felesége.
– Ezt teszem már húsz éve – dörmögi a férj –, csak te kávénak hívod!


Maga hogyan kever?

- Uram, ön mindig jobb kézzel szokta megkeverni a kávéját?
- Igen.
-Érdekes, mert az emberek általában kiskanállal szokták...


Zamatos kávé

– Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
– Olyan erős volt?
– Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.


Otthoni feeling

Bemegy egy fickó a kávéházba és azt mondja a pincérnőnek:
- Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni.
- Igen uram, de miért?
- Otthon akarom érezni magam.


Kávémizéria

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Horoszkóp

A holnapi horoszkópom:

BIKA 04.21. - 05.20.
Az Újhold hatására, ami tegnap keletkezett, rendkívül pozitív és hatékony a kisugárzása. Több, szerelemre csábító széptevője tűnik fel, akik igen rámenősen közelítenek Önhöz.

Már tudom, hogy miért nem olvasok ilyeneket...

Ha mégis bejönne, mindenképpen szólok! (Köszi Zsófi a horoszkóptippet!)

Egy százlábú lesántulásának rövid, de szomorú története

Fészbukon találtam

Én vagyok Pocahontas

Ugye hogy hasonlítok Az új világ Pocahontasára? :)

Az informatikus és felesége

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás, hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.